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坚信自己总有一天能寻找哪个自身要想的起始点,而且不容易很远

ww0022 初一作文 2020年07月31日
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创作者:建缘   近期一不小心在网络上见到一张图片,照片中有蓝天白云、有绿海一直拓宽到那无边界的城市天际线,和别常的海景别墅没什么两种,一切都很一切正常,但我却从在其中见到自身,虽是开阔天空,却只有黔驴技穷,自始至终找不着去游玩在其中的那艘小帆船,就算是一艘破破烂烂的船……   我是一个十九岁的青少年,恰逢上学的美好时光,但以便一些缘故,我决然放弃了自身坚持不懈的课业,赶到远在他乡开始了孤独、孤独、艰苦的打工赚钱日常生活,还记得离去那一天,也没有觉得一丝忧伤,都没有激动,除开一切正常的心率一片空白,如同静静地湖泊,沒有一丝起伏,由于也没有挑选,我们的选择便是离去,即便是最坏的方位,因为我坚持不懈的走下来,我像个没有灵魂的驱壳,看见身旁了解的一切,沒有感觉舍不得,都不感觉怀恋,既然决策离去又为何要有怀恋与舍不得,压根沒有必需,就是这样我离开哪个从来没有想上会离去的地区,冲向我从来没有想过我能到的地区……   岁月安好,我在想,这一世界上有多少像我一样的人,没挑选,没随意,一切都不属于自身,去不上自身想要去的地区,看不见自身想见到的人,一切都是违反自身的意向,那个时候觉得自身确实好悲惨,又有谁想过自身的体会,時间一点点溜走,虽然自身还年青,可是我又几个19呢?時间但是绝情的,可不容易对哪里有一点儿的可伶,换个角度来看,時间也是很公平公正的,沒有对谁不公平,数字时钟每日均值的在走,今日以往,自身就少了一天,假如总是说等明天,那真的是个不明的回答,一个恐怖的蒙骗自身的谎话,好笑,悲哀……   之前念书的情况下把日常生活想得太简易,常常和一些好些的同学们在一起大谈理想化、理想,如今想起来却觉得搞笑,那类愚昧的念头,那类十分可耻的个人行为,一切都是虚无缥缈,包含如今我的一些仍在继学的同学们也有那样的念头,我一般都不容易和她们去聊这一话题讨论,她们在聊的情况下我是默不做声的看见她们大谈特谈,我不愿意去切断她们,由于我觉得让她们再做一些较美丽的痴心妄想,已对于无需太早的让她们丧失那类天确实梦,我懂得这些全是哪个时期的虚无缥缈,假如戳穿她们的那类花痴梦,那么我将变成千古罪人,就静静地看见她们这些二愣子一般的微信聊天记录,一个人傻乎乎傻笑着就可以了。日常生活并不简单,即便我说了也没人相信自己,她们只坚信书本上说的这些社会学大道理与老师的宽慰语句,那么就再次让她们再那麼纯真下来,最少不容易那麼累,最少能有一个极致的大学时代,也算作我对她们的唯一奉献………   想要去做的事儿过多,却找不着启航的起始点,一直在岸上停留,隔岸看见这片和睦幸福的碧水蓝天,多么的期盼自身也可以像他人一样无拘无束的在自身的天上里翱翔,可这些都可望不可及,就算看一眼都感觉是奢求,有很多事只有是想一想就已过,并不是自身没去追,是去追了還是不成功,了解結果的事又干什么去做,对自身的将来并不是觉得一片茫然,只是觉得沒有起始点,我可以见到将来的幸福,便是找不着起始点,但我永不放弃,我一直在勤奋的找寻,也坚信自己总有一天能寻找哪个自身要想的起始点,而且不容易很远!

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